Loupak.cz - Vtipy

Moje peněženka je jako cibule.....když se do ní podíváš chce se ti brečet

Blondýna na křižovatce zaviní bouračku.
Řidič s nabouraným autem vyleze z auta a říká: „Ty krávo, dělala jsi vůbec řidičák?”
A blondýna na to: „No rozhodně víckrát než ty debile!”

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: „Prosím."
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ." odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
„Ale jo."
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?…., nemám to vzít?"
„Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Pepíček píše list ježiškovi tak píše: Milí, Ježíšku celý rok sem byl hodní. Pepíček roztrha list a říka si to není pravda. Pepíček znova pise list: Milí Ježíšku celí mnesíc sem byl hodny Pepíček znovu roztrhá list a říka si to taký není pravda Pepíček znovu píše : Mílý Ježíšku celý týden sem byl hodný znovu roztrha list a řika to neni pravda. Pepíček znovu píše list : Milí Ježíšku celý den sem byl hodný Pepíček si znovu říka ne to taký není pravda a zase roztrhá list. Pepíček se postavý vezme obraz Panny Márie prikryje ho plachtou a píše Milý Ježíšku jestli ješte chceš videt svou maminku tak mi dáš......... :) :) :)

Chodte do riti s tými vtipmi o Chuckovi Norrisovi. Keby je to pravda, tak sem teraz príde a začne mi buchať hlavu o klávesnikoccuejnsnqou

Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně.
Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného.
Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: „Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řekněte "Zaplať Pánbůh". A když chcete, aby zastavil, řekněte "Amen".''
Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.
Jede krajinou a řekne si, že ho vyzkouší.
Řekne tedy: „Zaplať Pánbůh'' a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.
Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit.
Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne: „Amen!'' Kůň se zastaví na kraji propasti.
Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: „Zaplať Pánbůh''.

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Chuck Norris umí bouchnout otáčejícíma dveřma.

Tři žáci stojí za trest na chodbě.
"Co jste provedli?" ptá se inspektor.
První povídá: "Já jsem chtěl hodit houbu z okna."
Druhý: "Já také."
"A co Ty?"
"Já jsem Josef Houba."

By:{Zaly}

Povídají si dva kolegové z práce a jeden říká tomu druhému:Víš že zemřel Ruda z Ostravy?
A jak umřel?
Koukal se na pořad v televizi a seděl na gauči tak když si zapaloval cigaretu,omylem si zapálil gauč.
A jak teda umřel?
No,zavolal hasiče a vyskočil z okna.
Takže se zabil tím že skočil z okna?
Ale neeee,hasiči mezitím rozložili záchranou plachtu.
A jak teda umřel?
No s té plachty se zase odrazil zpět do okna.
Takže se upálil?
Neeeee,chytil se o okap.
A jak teda umřel?
No,zase spadl zpátky na tu plachtu a z plachty se odrazil na postavený stan vedle domu.
A jak teda umřel?
No,odrazil se zpět na tu plachtu.
A řekneš mi konečně jak umřel???
No pořád se odrážel o tu plachtu,tak se záchranáři naštvali a zasřelili ho.